找不到工作，认命了。

在智联不招聘上投的无论是济南还是日照简历全部得到了礼貌的婉拒之后，我开始单曲循环葛东琪的歌单。呆呆地望向窗外。

看着那行祝您找到满意的工作，我只觉得讽刺。这个工作再找真就不礼貌了。

打开小某书，又是一群人询问修改简历建议，看了看全都是985本硕，各种竞赛拿奖，下面还一堆评论这种简历找不到工作的，我索性直接把小某书卸载了。

如果那种简历都找不到工作，我只能捡垃圾吃了。

当自己的认知远大于执行力的时候，人难免会焦虑，所以克服焦虑的办法，要么是降低期待，要么提高能力。

我选择前者。

每天睁开眼都是同一片白花花的风景，我只记得住进医院之前我的朋友很多，住进医院之后，我的生命变得寂静了，这让我想不明白我以前到底在热闹什么。

想起三年前两年前的事情会觉得恍如隔世，我的生命里充满着变动，偏偏生不逢时，我也会怨恨命运不公，让我吃更多不必要的苦，甚至还因为焦虑症住进了这里。

但一直这样怨恨，多少对不起自己的当下。

住院期间，我见到了很多在这里要住一辈子的人，甚至每天要拿头撞墙来谋求解脱的或者是洗胃不下十次的人，我似乎在对他们的这种卑劣的同情中认命了。（我觉得这里的同情是一种卑劣的心境）

每天反复的电疗磁疗我觉得真是于事无补，我觉得这时候给我一份好的工作我立刻就能一蹦三尺高了。